Como el segundo que ya transcurrió, como en el que oíste mi frase anterior y ahora mi frase anterior es "frase anterior" y ahora, ambas recuerdos... Podrás actuar igual un minuto después, podrás vociferar que lo volviste a hacer, pero eso es imposible porque el tiempo que se fue, se fue.. Como una pagina que se pasó, como una flor que ya se marchitó, como una foto que ya se tomó, como alguien que quieres, pero que su tiempo se acabó... El primer trago para el suelo y una mirada para el cielo, un año más sin ti físicamente pero en mi mente siempre, no sabes cuánto te quiero. No se muere quien se va, solo muere el que se olvida. Al fin y al cabo la muerte esta tan segura de ganar... A veces pienso que las fechas en donde las fiestas aparecen en cada esquinita por doquier, fueron todas hechas para dar tristeza a personas que no pueden olvidar un ser.Y en lo cumpleaños y en las navidades y en los carnavales yo pensándote, mientras todos ríen, mientras todos bailan, yo tomando veo tu foto recordándote, pero... Yo estoy consciente que tú no habrías querido verme así, tengo un nudo en la garganta cada vez que te recuerdo aquí. Si alguien conoce el numero del más allá hágamelo saber para poder llamar a quien no está, aunque sea un momentito, por un minutico, para calmar este vacío infinito triste y maldito que me carcome hasta la cien inclusive, como una gota de kerosén en un pedazo de anime. Dime si sabes la forma de enviar una postal, a un plano espiritual comunicar que me siento muy mal. Me afecta pensar que no hay reencarnación, que no hay nada después de la muerte y la religión mintió, pensar que no verás más a quien se marchó, es decir que nunca volverás a abrazar a quien ya murió, espero estar completamente equivocada y hablarte cuando mi tiempo aquí haya terminado, comentarte lo bueno, no recordar más lo malo y vivir por siempre en paz y como el sueño de cualquier ser humano; sin enfermedades, ni dolores, sin traiciones, ni obsesiones, ni ansiedades, ni temores. Quisiera tanto poder verte de nuevo y corroborar que te fuiste para vivir en algún cielo.  El primer trago para el suelo y una mirada para el cielo, un año más sin ti físicamente pero en mi mente siempre, no sabes cuánto te quiero. No se muere quien se va, solo muere el que se olvida. Al fin y al cabo la muerte esta tan segura de ganar que de ventaja te da una vida. No se sabe cuánto se quiere a quien cerca está hasta que lejos se va, irrefutable verdad. Y es que de nada servirá gritar "por qué?" mirando al cielo porque el corazón del señor tiempo es de piedra con hielo. El primer trago al suelo, algunos disparos al cielo y yo aquí, en estado de shock sollozando de nuevo. Ya ni puedo odiar ni amar, estoy como cansada, siento que no es importante nada por lo que he luchado. El humano es envidioso y codicioso por placeres, objetos y una sed de ser poderosos como si algo de eso cierra la herida que se abre cuando tarde o temprano se nos va una vida querida. ¡Que alguien me diga como coño hago! Y me encargo de aceptar esta realidad tan bastarda, que alguien me diga quien conoce un trago más amargo que tragar un nudo atado a tu garganta. Si tú que me estas escuchando crees que es coba cierra los ojos un poco y piensa que a quien más adoras ya no está y tú tirado en el sofá, después que el último que te dio el pésame a dormir se va. ¡Valora! Ama y adora mientras puedas hazlo ¡Ahora! es la mejor hora para ese cambio, sal a dar importancia a esa insignificancia universal de tiempo y espacio en el sistema solar que llaman "Vida"... Al fin y al cabo la muerte no es más que la vida invertida...



17/03/13 Ezequiel siempre presente, SIEMPRE.

Hiciste que no me sintiera sola, porque sé que hay gente que dice que estas cosas no pasan y es gente que olvida lo que es tener 16 o cumplir 17. Y todo esto será historia y nuestras imágenes se volverán viejas fotos y todos nos volveremos el padre o madre de alguien. Pero en este momento, esos momentos no son historias, está ocurriendo. Estoy aquí y lo estoy viendo a él y es tan hermoso. Puedo verlo, ese momento en el que sabes que no eres una triste historia. Estás vivo y ves las luces en los edificios y todo lo que te hace preguntarte y estás escuchando esa canción con la gente que más quieres. Y en este momento juro; somos infinitos.

+ ¿Por qué yo y la gente que quiero escogemos personas que nos tratan como si fuéramos nada?
- Aceptamos el amor que creemos merecer.

¿Te decepcioné o te dejé derrumbar? ¿Debo sentirme culpable o dejarme juzgar? Porque vi el final antes de empezar. Sí, te vi cegada y supe que iba a ganar. Así que tomé lo que es mío por derecho eterno, tomé tu alma al anochecer y tal vez haya acabado pero no quiero que termine aquí, estaré aquí para ti si no te importa. Tocaste mi alma y mi corazón, cambiaste mi vida y todas mis metas. El amor es ciego y eso lo supe cuando mi corazón se encegó por ti, besé tus labios y te arropé, compartí tus sueños y tu cama también, reconozco tu aroma, te conozco bien, me había vuelto adicta a ti. Adiós mi amado, adiós mi amigo, has sido el único, has sido el único para mí. Adiós mi amado, adiós mi amigo, has sido el único, has sido el único para mí. Soy una soñadora pero al despertar no puedes quebrar mi espíritu, son mis sueños los que te llevas y mientras avances recuerdame. Recuerdanos y todo lo que solíamos ser. Te vi llorar y sonreír por largos ratos, te veía dormir. Quería ser la madre de tus hijos, esperaba pasar mi vida contigo. Conozco tus miedos y tú los míos también, tuvimos nuestras dudas pero ahora estamos bien y te amo, juro que es verdad, no puedo vivir si tú no estás. Adiós mi amado, adiós mi amigo, has sido el único, has sido el único para mí. Y aún sostengo tu mano con la mía al dormir y soportaré mi alma en el momento en que me arrodille ante ti. Adiós mi amado, adiós mi amigo, has sido el único, has sido el único para mí. Adiós mi amado, adiós mi amigo, has sido el único, has sido el único para mí. Estoy tan vacía bebé, estoy tan vacía, estoy estoy estoy tan vacía, estoy tan vacía bebé.

A veces sueñas demasiado, tanto que lo real no importa, sientes que los días te transportan, y te sientes sola, apagada como esta ciudad maldita, que te incita a suplicarles a quienes más te quitan. Mis lágrimas se han secado, pagué por mis pecados herrados en el pasado pero mírame, aquí sentada tan endeble y vulnerable, callada mientras dejo que el diablo me hable. Me confunde, su voz me aturde y me abandonó, solo si cierro mis ojos veo este trono que merezco pero no lo tengo. Jamás pondré mi alma en venta, prefiero ser feliz don nadie a ser leyenda muerta. Camino lento, y no tan atenta aunque lo intento, no me mata el odio ni el lamento solo el tiempo que me arruga, como a un papel inservible, en mares, de irreversibles mares nado yo el impasible. Niña sensible, la chica traviesa y mala, frágil carne y hueso moldeada al palo, pero vivo para contarlo y relatarlo, y sé que es tan fácil morir que tiemblo solo de pensarlo. Pero que más da, mejor nada que esta odisea, y si existe un mas allá pues bienvenido sea, hoy estoy borrosa y el cristal no está empañado, y es porque alguien se ha olvidado de la princesa destronada, que usa a muñecos rotos y pinta sus sueños rotos en un mundo roto, quebrado por la angustia de otros. Es la historia silenciosa que a gritos fue castigada, hoy miro entre mis manos y ¿qué encuentro? Nada. Todos tenemos una historia que debe ser contada y guardamos un secreto del que nadie sabe nada, hablamos con la almohada pero no responde, la verdad está ahí fuera, pero se esconde. 

El cielo estaba tan estrellado, tan luminoso, que mirándolo no podía uno menos de preguntarse: ¿pero es posible que bajo un cielo como éste pueda vivir tanta gente atrabiliaria y caprichosa?.

Cuantas farmacias que hay abiertas hoy mi amor 
Pero en ninguna esta mi medicación 
Cuantas farmacias que hay abiertas hoy mi amor 
Pero en ninguna hay algo que calme el dolor 
Cuantas farmacias que hay abiertas hoy mi amor 
Pero en ninguna esta mi medicación 
¡Cuantas pastillas que me recetó el doctor! 
Y es tan inútil...nada me calma como oír tu voz.

No me importa si ya no estoy con vos
No, no, no, no me importa si ya no estoy con vos
No, no, no, no me importa si ya no estoy con vos
Lo repito hasta que me lo crea yo.

Hoy cumplís cuatro años y siete meses y mañana se cumple un mes desde que te fuiste y yo no puedo parar de llorar. No puedo creer que hace un mes estabas acá conmigo, te extraño tanto loca, ¿por qué te tuviste que ir?. Te juro que todavía no lo puedo creer, sigo pensando que esto es una pesadilla de la cual me voy a despertar. No hay un día que no me acuerde de vos y que no llore.. Y pasar por el patio y saber que estás ahí, abajo de la tierra, te juro que no puedo más, te necesito, quiero que vuelvas. Qué mierda hice para merecerme esto? me lo pongo a pensar y no lo entiendo, juro que no entiendo que hice para merecerme esto. Después dicen que dios existe, ¿dónde carajo está? si existiera no me pasaría esto, se fue Flopi y se fue una parte de mi corazón, de mi vida, de todo. Hacia todo conmigo, llegaba del colegio y me recibía corriendo y a los besos, a cada lugar que iba ella estaba, siempre iba de vacaciones con nosotros, a la playa, al centro, a todos lados y de un día para el otro no la tengo más. Muy pocas personas o nadie puede entender lo que sentía y siento por ella, les juro que era mi vida, esa perra era mi vida, ni yo pensé que podía llegar a estar así por ella, sinceramente. La amo y la extraño y daría CUALQUIER COSA para que volviera, no me puedo hacer la idea de que no la voy a ver más. Yo sé que está conmigo, lo sé porque me lo demostró, pero la necesito físicamente. Necesito que me de besos, que me siga a todos lados, que mientras yo esté con la notebook acostada ella se ponga arriba mío y se duerma como hacía siempre, que venga a llenarme de besos cuando estoy llorando. Ahora lloro sola. Te extraño Flopi. Tengo miedo de que te sientas reemplazada por los nuevos perros, perdoname, papá necesitaba una "alegría" y supongo que todos en la casa también, pero vos sos mi bebé, mi vida, y eso nunca va a cambiar, nunca nadie se va a olvidar de vos. Imaginate que ya pasó un mes y sigo llorando como el día que te llevamos a la veterinaria y nos dijeron que estabas sin vida, así, frío, como si no doliera. Creo que es la primera vez que escribir no me sirve para descargarme, TE NECESITO, VOLVE, por favor. Creo que te di todo lo que pude, perdoname por las veces uqe me enojé con vos, perdoname enserio, perdoname por no cuidarte lo suficiente, perdoname flopi. Quizás si una persona lo lee del otro lado va a pensar que estoy enferma, o que estoy exagerando, y por eso no lo hablo con nadie, porque sé que absolutamente nadie me va a entender, estoy segura. Pero necesito descargarme y esta es la única forma que encontré, mi blog no lo lee casi nadie. Y no sé, ya no sé que decir, no puedo parar de llorar, no puedo hacer nada sin acordarme de vos, te juro, haga lo que haga me acuerdo de vos, porque hacias todo conmigo, TODO. Hoy encontré uno de los tantos collares que tenías y lo puse de llavero en mis llaves, supongo que es una de las tantas formas que busco para intentar llevarte siempre conmigo. No puedo creer que antes me quejaba tanto de tus ladridos chillones y ahora es lo único que me gustaría escuchar. Buscando esta foto para poner una foto juntas vi un montón nuestras y me destruí sola, te extraño un montón loco, que vida de mierda. Y si hay algo que NUNCA voy a olvidar y ahí fue cuando me di cuenta de lo importante que eras para mí, fue hace tres meses mas o menos, yo estaba enferma, me sentía re mal, tenía banda de fiebre, y además de quedarte todas la noches conmigo, me acuerdo que te acostaste estirada al lado mío, como una persona, con la cabeza en la almohada y el cuerpo estirado, fue increíble, y venía papá a verte y vos ni querías irte con él(que cuando yo estaba bien siempre que venía él te ibas un rato con él) porque sabías que yo estaba mal, ahí me di cuenta de lo importante que eras, y el cariño que me tenías y te tenía yo. Y la verdad es que no tengo mucho más que decir, me encantaría poder decirtelo a vos aunque no me entiendas, me encantaría poder llenarte de besos y abrazos, aunque sea por última vez, como despedida. Sos el amor de mi vida y no me arrepiento ni siento verguenza de nada de lo que digo. ERAS SOS Y SERÁS LO MÁS LINDO E IMPORTANTE QUE TUVE. Gracias por estos cuatro años y medio de amor incondicional, y por todos los años juntas que vamos a seguir teniendo, porque yo estoy segura que estás acá, aunque no te pueda tocar, ni abrazar, ni darte besos y eso me haga mal, sé que estás conmigo y te lo agradezco, eso demuestra que me queres tanto como yo a vos. Gracias por todo Flopi. Y no voy a poner la fecha de cuando naciste y la del día que te fuiste, porque para mí no estás muerta, que no te pueda ver no quiere decir que no te sienta y que no sepa que estás conmigo. Gracias por todo y perdón por tan poco.
Y ahora te dejo una parte de una canción, que la verdad no dice ni la mitad de lo que siento, pero la mayoría ya te lo dije, y esta canción me entiende más que la mayoría de las personas:

Era nuestra perra y era la ternura que nos hace falta cada día más, era una metáfora de la aventura que en el diccionario no se puede hallar. Era nuestra perra porque lo que amamos lo consideramos nuestra propiedad y era de los niños y del viejo Pablo a quien rescataba de su soledad. Era la callejera de las cosas bellas y se fue con ellas cuando se marchó, se bebió de golpe todas las estrellas, se quedó dormida y ya no despertó. Nos dejó el espacio como testamento, lleno de nostalgia, lleno de emoción, vaga su recuerdo por mis sentimientos para derramarlos en esta canción.

Desde que nacemos tratan de inculcarnos a través de los cuentos de hadas que nuestro comportamiento tiene que asemejarse al de los valientes y educados príncipes si queremos salir triunfantes en la búsqueda de nuestro “…y vivieron felices por siempre”. Nos bombardearon con ejemplos de parejas que superaban cualquier tipo de obstáculos pero no nos dieron ni uno solo donde el protagonista diga “Listo, hasta acá llegué, ¿sabes? Prefiero seguir peleando contra dragones usando ésta espada de mierda que intentar hacerte entrar en razón que todo lo que hice hasta el momento fue tratar de que seas feliz. A vos nada te alcanza. Me cansé. Matate.

 No tengo ganas de que este capricho me termine haciendo mal. Todavía sigo algo inestable, no estoy recuperado.

Juro que intenté entenderte, pero no me salió. Puse lo mejor de mí, pero bueno, tenía razón cuando decía que a vos nada te alcanza.

Siempre intento salir corriendo para el lado contrario cuando noto que una persona tiene un cartel luminoso en la frente que dice tarde o temprano voy a convertirme en un problema. Especialmente porque yo también lo tengo.

El amor está lleno de malas interpretaciones. A veces depende del emisor, otras del receptor y en algunos casos la culpa la tienen los dos.

El amor está lleno de justificaciones baratas cuando se termina.

Básicamente, no entendía nada. No puedo echarle la culpa: bastante difícil debe ser tratar de entender a alguien que no se entiende a sí mismo.

No quería saber nada de lo que le pasaba y tampoco quería estar cerca de su entorno. Pero solo lo hacía porque tenía la seguridad de que su mundo iba a seguir como si nada. Yo quería que llore sangre y que no pueda dormir por las noches, pero sabía que nada de eso iba a pasar. Opté por vivir con la duda y así mantener la esperanza de que mi ausencia le afectó un poco o que al menos le produjo un mínimo dolor. Algo, no sé. La verdad es que cualquier cosa me conforma hoy en día. Pero la más afectado siempre termino siendo yo.

A ver si nos entendemos: ésta es mi historia épica y me puedo comportar como se me cante. ¿OK? En las películas el protagonista no anda pidiendo permiso si le pinta quedarse deprimido en la cama un mes entero porque el amor de su vida se va y él queda esperando un regreso que no sabe si será posible.

Fue tan espectacular que nos forcé a vivir un romance de película sin darme cuenta que eso terminaría convirtiendo nuestra comedia romántica pochoclera en un thriller psicológico con final trágico. El final trágico soy yo tirada en la cama, rodeada de tubos de Pringles verdes vacíos.

Ámame menos, pero ámame mucho más tiempo.

En esta relación me tocó ser la boluda que está hasta las pelotas. 

Otra cosa que tampoco recuerdo es cómo dejar de fingir que toda esta situación es normal.