La melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón...

Lo había visto solo una vez antes de que habláramos, una sola vez y me había bastado para comprender que era lo más hermoso que existía en este planeta. Después me empezó a interesar ya que lo empecé a conocer,por lo menos ya sabía su nombre, y podría tener una oportunidad de conocerlo mucho mejor. Me había bastado, como dije, para comprender que era lo más hermoso que existía en este planeta, que era único. Ese día lo vi, tan perfecto, esbelto, envuelto en la camisa que llevaba y su gran sonrisa rebosando diamante, ese día decidí que sería mío. Mío y de nadie más. Que lo conquistaría fuese cual fuese el precio. Fue el día que me di cuenta que me había enamorado de la persona más imposible que pudiese existir en este universo, puedo jurarlo. Ese día, decidí que sería el infierno, en el que masoquistamente me gustaría arder. Y yo ¿que no haría por él? ¿por verlo feliz? ese día entendí que él era la personificación de sufrimiento para mi, que era el diablo esperándome para burlarse de la muerte a mi lado. Ese día sonreí, porque si algo me mataba iba a ser su amor. Y díganme ustedes lectores, que saben tanto, que saben mas que yo seguramente... ¿hay algo peor que el hecho de que el amor de tu vida sea imposible? porque para mí no hay peor dolor que saber que nunca, pero nunca va a poder ser mío, y que aún siendo así el jamás va a salir de mi corazón.

Te conseguí la luz del sol a medianoche,y el número después del infinito,e instalé la Osa Mayor en tu diadema,y tú seguías ahí como si nada.Endulcé el agua del mar para tu sed,te alquilé un cuarto menguante de la luna,y como buena perdedora busqué en la cama las cosas que el amor no resolvía.Y como duele que estés tan lejos,durmiendo aquí en la misma cama;Cómo duele tanta distancia,aunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros.Y duele quererte tanto,fingir que todo está perfecto mientras duele gastar la vida,tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió...Acabé con los jardines por tus flores,inventé la alquimia contra la utopía,y he llegado a confundir con la ternura la lástima con que a veces me miras.Que triste es asumir el sufrimiento,patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro,que te hagan despertar enamorado.

¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?.

Poder decir adiós es crecer.

Fuiste mi mejor poesía,fuiste mi mejor canción,y si el verbo está en pasado no fue por mi decisión.

Y fuiste tú el que sin importarte me tiraste al mar,y jamás preguntaste si sabía nadar,y solo naufragando pude continuar,pidiendo un salvavidas que venga a buscar,a una mujer que se muere sin tener razón,que su único pecado fue brindar amor,que su único tesoro fue su corazón.

Y sin embargo mi mundo termina en él.

Le prohibieron la manzana, solo entonces la mordió, la manzana no importaba, nada más la prohibición.

Él tiene una forma de hacerme cree que es para mí la mejor manzana,su estilo desprecia mi soñar..Con él soy rica gratis.

Haría bien a la terapia alejarme un tiempo (unos setenta años)...

Tal vez tuvo algo malo haberte conocido;yo no era adicta a nada y entraste en mi camino.

Quiero tenerte conmigo otra vez y si te tengo sé que te dejaré. Hay algo en ti que nunca aguantaré y es eso mismo lo que me hace volver. 

Por tanto soñarte un día desperté y vi tu ausencia en un lado izquierdo de la cama que no se arrugó, por tanto soñarte me olvidé de mi. Por tanto buscarte resulté siendo yo quien no me encontraba, me quedé perdida en la calle de la tristeza, por tanto buscarte me olvidé de mi. Por tanto pensarte me quede sin razones para olvidarte, me dejaste con llave la puerta de los futuros, por tanto pensarte me olvidé de mi. En noches de frío, es recurrente la interrogante si ha valido la pena esperar a que regreses, por tanto amarte me olvidé de vivir. Por tanto amarte, por tanto soñarte, por tanto buscarte, por tanto pensarte, se me fue la vida, y ni cuenta me di.

Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor.Vos preferís no analizar,seguís en busca del amor.

Mi te quiero quería levantar castillos,pero el tuyo solo sostenía un muro,tu pasión inexistente o de pasillo,mi pasión pasado,presente y futuro;pasado porque te amé desde un principio,presente porque me mantenes viva,futuro porque te estaré esperando.

Hoy terminé de comprobar que el amor es una reverenda mierda.

Todavía yo siento tus caricias y tu respiración sobre mi piel,no hay quien me haga olvidar tu sonrisa,y sigo amándote hoy más que ayer,soñando con volverte a ver.Cada día que pasa más me mata tu ausencia y pierdo la fé.Quisiera poder olvidarme de ti,con otro sacarte por siempre de mí,decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir.Quisiera borrarte de mi corazón,quitar de mi boca tu dulce sabor,no echarte de menos al llegar la noche,y sin reproches resignarme a tu adiós.Más cuando creo que ya te he olvidado descubro que aún te amo.Sé que soy culpable de mi suerte,y que mi sufrimiento no te hará volver.

Estoy harta de chuparles tres carajos a todos,de ser la pelotuda a la que todos pasan por arriba,me cansé,y no me la puedo agarrar con nadie más que conmigo,aunque sé que me la tendría que agarrar con ciertas personas no puedo,no puedo dejar de llorar,no puedo dejar de pensar que soy una idiota,no sé,son esos momentos en que tenes ganas de pegarte un tiro,pero enserio,esos momentos en los que si tenes un arma enfrente ni lo pensas y te pegas un tiro,cuando no sos consiente de tus actos.Pero lamentablemente no tengo un arma y soy tan cagona que no me voy a cotar las venas.Así que no sé,llorar es lo que más me descarga en este momento,llorar,putearme,tirar cosas,no sé,creo que necesitaría un psicólogo y lo estoy diciendo enserio,o no sé,necesito alguien que me entienda,que me aconseje,bah,no,la verdad que no...Lo que necesito es una vida nueva,porque esta ya se me fue muy al carajo y la odio,odio todo lo que me pasa,odio no tener un puto momento de felicidad.No quiero hablar más con nadie,no quiero ver más a nadie,quiero estar SOLA,no quiero ir al colegio mañana,no quiero nada,estoy harta de todos.

Así soy yo; Loquita,solitaria y orgullosa,pero tengo corazón.Sé que a veces no se puede hablar conmigo,que trato a todo el mundo como a mi enemigo,que de esa manera nada consigo,y no me importa,adelante sigo.Orgullosa digo tengo gente conmigo,y contados con los dedos a quienes llamo amigos.No demuestro amor,eso es verdad,pero me vuelvo un niña en cada beso que me das,no digo que me apoyes ni que me entiendas,sólamente te digo que así soy yo.

Hay cosas que tenemos que aprender, yo a mentir y tú a decirme la verdad, yo a ser fuerte y tú a mostrar debilidad, tú a morir y yo a matar.

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar.

Vos querés que cambie, ojo eh, el día que sea otra sos el primero al que mando a la mierda.

No me niegues esa carita bonita,no me niegues tus besos y esa sonrisa infinita.Ay no me niegues tu pelo,tus ojos verde cielo,no me niegues tu cuello,la magia de tus dedos,tu amor tan celestial.

Malditos 15 años.

Ya de por si soy histérica,pero esto de los 15 años me supera,el hecho de que todas mis amigas reserven el salón con un año de anticipación y falten 8 meses para mis 15 y todavía no ví un puto salón,el hecho de ver salones en internet y que no me guste NINGUNO,el hecho de no tener ni la más palida idea de como quiero mi vestido,porque me gustan los vestidos cortos pero quiero uno largo,el hecho de tener menos idea todavía de como quiero las invitaciones,de la frase que les voy a poner y los sourvenirs,el hecho de no tener 15 personas importantes en mi vida como para darle una vela,el hecho de tener que invitar a personas que no quiero invitar sólamente por compromiso.Es lo peor del mundo que una chica tenga que festejar sus 15 años.Soy la persona más indecisa,vueltera e histérica del mundo,y tengo que organizar esto?! no puedooo.

Miramar:

La playa:

El centro:

Son las tres cosas que más me gustan,porque me hacen olvidar de TODO,me hacen despreocuparme,despejarme,acercarme a la felicidad,lejos de todo,cosas nuevas,gente nueva,todo nuevo,es genial,nunca me voy a cansar de irme de vacaciones a Miramar,no lo cambio por nada,ojalá acá pudiera sentirme igual que en Miramar,tan bien,tan llena,tan no sé..tan distinta..Cuantas veces le dije a mis viejos de irnos a vivir a Miramar,y mi papá quería,pero mi mamá no,así que bueno,quizás en el futuro pueda ♥,y bueno no sé,quería comentar acá un poco de lo que me hace bien,ya que siempre hablo de todo lo que me hace mal,de mis días histéricos etc..tenía que contar algo más lindo y más calmada,así que acá está,crease o no,en Miramar siento paz,toda la paz que no tengo en todo el año acá...

Estoy tan cansada de vos,porque sé como me haces y sé que te tengo que olvidar,pero no puedo,no puedo,porque venís y me abrazas y tus abrazos son los más lindos de todo el mundo y me siento tan protegida con vos,tan bien,tan feliz,porque venís y me das esos besos (en el cachete) de la nada,y me dan ganas de comerte a besos,porque también tus besos son los más tiernos,cuando me haces cosquillas,por ahí con las cosquillas reflejo un poco más de lo feliz que me haces por dentro,cuando venís a molestarme.Todo,todo,todo lo que me hagas vos me hace bien,porque sos lo más lindo y lo que más quiero...Pero no entiendo por que me haces sufrir? por qué no estamos juntos? aunque sea probar,no puedo más estar así,no puedo más acercarme a vos,sentirte tan cerca pero a la misma vez tan lejos,por qué estás al lado,tu boca prácticamente también,pero no,no puedo hacer nada,porque no somos nada,y duele,duele estar tan cerca y sentirte tan lejos.

Si supieras que sin ti yo no sé ser feliz,si supieras que sin ti yo no sé sobrevivir,ya nada me importa,ni los sueños que parecen una estupidez,si no estoy contigo para qué? siendo media loca,dando vueltas y te busco y no te puedo ver,para qué la vida?,para qué?.Salgo por la calle, llamo a mis amigos dicen que te arranque de mi vida,fuí donde el doctor, me dió unos sedativos,pero qué tú quieres que te diga? que no hay forma, mira no, de romper esta cruz,que por más que quiera,ay dios, nunca hay nadie como tú,ya nada me importa.

Muerdo del anzuelo,y vuelvo a empezar de nuevo.

Silence is a girl's loudest cry.

No matter how much you hurt me...I will still love you.

You will never know much i love you.

Te extraño tanto,y estos días me hacen poner peor y pensar más en todo,en como eramos y como somos ahora,cuando todavía alguna parte tuya era mía,como extraño TODO lo de antes y como odio todo lo de ahora...Me encantaría poder volver el tiempo atrás,empezar de nuevo,ser distinta,que no aparezca ella,darme cuenta antes de lo que teníamos,de como me tratabas...Pero no puedo,y nada va a volver a ser como antes porque pasaron un montón de cosas,tengo que aceptar que no sos para mi ni yo soy para vos,que aunque cuando estoy cerca tuyo sienta esa felicidad de estar con vos,no es la verdadera felicidad,porque vos no me haces bien,no me podes hacer bien,ni me podes hacer feliz.,porque mi felicidad con vos dura un segundo,ese segundo que me siento querida,que siento que me das bola,que siento que existo en tu mundo,pero después me doy cuenta que no,que me usas,que no existo en tu mundo,que no soy nada para vos,que me ilusiono con algo que no va a ser...Y hasta donde yo sé,eso no es felicidad,nunca conocí la verdadera felicidad,pero no creo que tenga que ver con estar llorando todo el tiempo,triste,con el autoestima por el suelo, preguntándome todo el tiempo porqué no me queres a mí tanto como a ella?...La felicidad no está en sufrir,y aunque yo crea que si,la verdad es que vos no me das felicidad,que vos no sos lo que quiero para mí,ni lo que necesito,creo que me hace falta que todo esto lo entienda el corazón,así te puedo olvidar...
Noelia.

Mis ojos lloran por ti.Me haces tanta falta y no lo puedo negar,no sé como de mi vida te pudiste marchar,arrancaste mi corazón como un trozo de papel,jugaste con mi vida y ahora me pregunto porqué,¿porqué tuve que enamorarme de ti?,quererte como te quise y luego te perdí,yo creo que esto no es justo antes los ojos de dios,te di tanto amor y tú me pagaste con dolor.Pero algún día te darás cuenta lo que sentía por ti,y pensaras de mí aunque estés lejos de mí,ahora solo me quedan aquellos recuerdos,y en mi corazón una voz que dice te quiero.Sin tu amor,no sé que valla ha hacer conmigo,sin tu amor,no sé cuál sea mi destino,sin tu amor,el mundo caerá sobre mí.

Me tomas y me dejas, te acercas y te alejas de mi,me miras y te escondes,te hablo y no respondes ¿que queres vos de mi ?,ya deja de dar vueltas,olvida tu temor y ven a mi,no pierdas mas el tiempo,que ahora es el momento.

Hay una cosa que yo no te he dicho aún, que mis problemas, ¿sabes qué? se llaman"tú.

Me da lo que necesito: un llamado, un mensaje de texto,unas palabras sin sentido o una patada en los testículos en el caso que tuviera un par.¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme, sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece, y lo necesito y no está, y no vuelve. Necesito y la abstinencia de nuevo y la electricidad y me duermo.

En tu vida están las personas que tienen la llave de tu puerta y entran (o no) y las que no la tienen pero deciden saltar por la ventana.Algún día acabarás dándome la razón en que las únicas que valen la pena, son las segundas.

Soy feliz ♪
Estoy levantando las notaaaas :D aprobé la prueba de matemática,la de lengua y en la de biología me saqué un ocho,osea,aprobé todas las pruebas hasta ahoraaaaaaaaaaa :D , mañana tengo la de geografía u.u, en las de geografía SIEMPRE me va para el orto,odio la materia y al profesor....Y cambiando de tema,me dí cuenta que me tiraste la señal ♪ (? jaja na,me dí cuenta que queda un mes para terminar el colegio,osea CUATRO SEMANAS,tengo miedoooooooo.

No se dieron cuenta de nada y yo supe que hay cosas que llevamos adentro y nadie puede ver,y que esa es la verdadera soledad,callarse y no encontrar consuelo en nadie,no buscarlo siquiera,como si el silencio fuera el único destino de las cosas que más duelen.

¿Como se miden esas cosas?;Si alguien nos hace felices y después conocemos el peor sufrimiento a causa de esa misma persona,¿cómo sacar una conclusión definitiva a algo que nos lleva del cielo al infierno? La vida sigue,es imposible saber cómo habría sido si hubiéramos abierto otras puertas,si no nos hubiéramos enamorado de la persona de la que nos enamoramos.