Háblame del amor: No se recuerda, no se desea, ni siquiera se piensa en esas estúpidas e idiotas trampas de muerte..El misterio de la vida tal vez es amar a nadie.Pues cada vez que amas se quiebra el corazón en partes.
Parte número uno: ya no sales con los cuates,te vas de mandilón quien sabe a cuantas partes
Parte número dos: bajas el cielo y estrellas,caminas bajo nubes piensas que tanto haces por él
Parte número tres: se conocen a fondo,ella desea una foto y él una nueva novia
Parte número cuatro: se acabó el encanto,después de tanto cuento descubriste su engaño.Te sientes tonta, explotas en llanto en tu cuarto.
Parte número cinco: continuas enamorada
Parte número seis: ya no sabes que hacer,piensas en la venganza y él ya trae otra chica
Parte número siete: estás quedando demente,miras su risa y rostro en el resto de la gente
Parte número ocho: te lamentas en lo oscuro,recojes sus recuerdos,recuerdos resultan duros
Parte número nueve: ya otra van en el edén
Parte número diez: el drama empieza otra vez..
El amor,el amor no es bueno,pero mi corazón es terco,terco.Es imposible decirle al corazón que no,somos masoquistas en cuestiones del amor.Si el hambre entra por la puerta el amor sale por la ventana,el amor no es siempre para siempre,casi siempre es temporadas,aunque nos duela esto es verdad.Los amores matan..No!,solo nos vuelven suicidas.Red bull te da alas,los hombres también.Las mentiras no son malas,malo es si los descubres.Separemos la palabra enamoramiento: en-amor-a-miento.Lo siento del amor se pasa la mentira nene.Cuantas mentiras dices para hacer que ella te crea,las cosas son sencillas le mientes,te cree y te quiere.Entonces mientes siempre para hacer que nunca te dejen. Vuélveme mentir para empezar a acostumbrarme,yo quiero ser tu reina,poneme una corona de espinas,porque ya entendí que para quererte tiene que dolerme niño.El amor es el castigo de los dioses,que entra en nuestras mentes y crea ilusiones,pobres somos los que caemos en sus redes,hombres nos atrapan  y en verdad creemos que nos quieren.El amor si que ciega,mientras tú sólo lo ves a él,él te ve a ti y a ella,a esa y a aquella.El sólo quiere sexo y por eso en su lista no eres la primera.Luego te das cuentas de todas las mentiras,cortan porque supiste que tiene otras chicas.Nomas te acuerdas y lágrimas derramas,pasado una semana el ya te ha olvidado,lo vez feliz dando la vuelta con mujeres en su carro,sigues pensando como te pudo hacer esto,lloras y a tu corazón lo declaras muerto,dices que no volverás ni aunque estuvieras tonta,pero ahí estás derritiendote en su boca.El vodka se convierte en tu única y fiel compañía,ya que dejaste todo por él,hasta a tus amigas.

Al igual que un gas invade un laberinto,la nostalgia lo hizo con mi corazón,y aunque a pares tengo ojos,tengo oídos,sin ti pierden sentido el sonido y el color.No me quito el vicio de esperarte en casa,apoyando mi cabeza en el cristal,y cuando empaño de un suspiro la ventana,dibujo un tres en raya que vuelvo a empatar.Si algún día nos cruzamos no respondas ni hagas caso a los subtitulos que bajo mi sonrisa sabes ver.Yo te diré que voy tirando,negaré que estoy llorando y fingiré que el tiempo todo lo curo.No consigo hacer nada sin darme cuenta y es el precio de aprender a no llorar.Y en realidad nunca te olvido,fuiste mi único camino,y tu sonrisa un buen motivo para ser alguien mejor,y aunque te cuenten que me vieron de princesa en algún cuento,no hace falta que te diga que tan solo cuentos son.

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte,que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte,que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor.No corras si te llamo de repente,no te vayas si te grito piérdete.Se aferra el corazón a lo perdido,los ojos que no ven miran mejor,cantar es disparar contra el olvido,vivir sin ti es dormir en la estación.

Que lindo es estar de buen humor :D 

Dame sólo un momento y te diré lo que siento,ya perdí tanto tiempo sin tu amor,dame sólo un momento que esta vez sólo intento entender el destiempo de tu amor.Y pasan mil días,pasan historias,y pasan besos con tu memoria.Una vez más para llorar lo que perdimos,una vez más para entender por qué lo hicimos,una vez más para los besos que no dimos,una vez más vuelve conmigo.Dame sólo ese beso que esperó tanto tiempo y sabrás cómo siento este amor,dame hoy tu mirada,no me dejes sin nada,porque sé que me muero de dolor.Y pasan mil días,pasan historias,y pasan besos con tu memoria.

Si me regalan el futuro no lo quiero sin ti.

Bueno.Ayer salí con Sofía ♥ estuvimos hasta las siete afuera y después fui a dormir a su casa.La pase RE lindo.Lo más importante fue que estuvimos hablando como cuatro horas del chico que me gusta,me escucho muchísimo y me aconsejo re bien.Nadie me había escuchado y aconsejado tan bien antes.Le conté TODO lo que pensaba,lo que pasaba,y como lo quería olvidar.Después de hablar un rato me dio otra idea para olvidarlo,que me costo decir que sí,pero está buena y es original,nadie me la había dicho y tampoco se me había ocurrido.Pero definitivamente voy a hacer eso,ya lo decidí,espero que me salga bien :).Bueno,está entrada en realidad se la quería dedicar a ella,por que me banco cuatro horas hablando de él,y encima yo que soy re cerrada,onda,tenía mi idea y no la quería cambiar,y le re costo,y me re banco,y me dijo banda de cosas que me hicieron abrir los ojos un montón,y en casi todo tenía razón,y era re lindo que me entienda tanto.Y bueno,la verdad que la pase re lindo ayer,hablamos de TODO,y como que nos re entendemos en todo,y coincidimos en banda de cosas,y no sé,le quería dedicar una entrada por que enserio valoro que me haya escuchado y entendido tanto,y me haya ayudado a aclarar las dudas, o los "no sé" o "pero" que tenía.Es una re amiga,y la quiero muchísimo,que suerte que la conocí ♥.

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Ciertamente, todo lo que me rodea le trae recuerdos a mi cabeza y a mi corazón... ¿Será? Ni yo sé. No soy capaz de decir lo que me pasa, o quizás no quiero saberlo. El otro día, recordaba cuando tomabas mi mano y la sujetabas con suavidad para llevarme al lado tuyo. Recordaba cómo solías abrazarme de sorpresa y sin vergüenza. Me sentía tan bien... Me hacías tan bien, y ahora, me hace tan mal lo poco que me queda de "vos" o de lo que creo que fue tuyo. Pasan lo días y yo estoy en una nebulosa de preguntas y sueños. Sueño con el posible imposible reencuentro. Me imagino la manera en la que te acercarías a mi para hablarme. Trato de buscar la forma en la que disimularía las ganas que tendría de llorar, abrazarte, besarte, gritarte... Sueño con algo que estoy consciente que nunca va a suceder. El valor es una cualidad de muy pocos, ¿saben? Me ilusione con palabras que jamás oí. Fueron frases bonitas que me las recitaron con adheresos. Ingenua, ingenua, ingenua. ¡Qué ingenua! ¿Cuándo aprenderás? Algunas cosas nunca cambian. Los hechos muestran realidad obvias y más todavía. Se trata de entender y aceptar. ¿Suena fácil? Soñar no cuesta nada, dicen. Más sin embargo, mi corazón llueve cuando despierta de tan hermosos pero falsos sueños. Caí en un absurdo patetiquismo. La princesa del drama se convirtió en un bufón. Maravilloso. Aplaudamos a la niña a la cual le robaron su corazón para devolverselo hecho trisas. Mis lágrimas son las únicas testigos de esta fucking shit. Concentrate en lo importante, me digo constantemente. Pero me resulta increiblemente dificil con vos en mi mente. Ojala pudiera borrarte de mi vida, aunque estoy segura que luego me arrepentiría mucho. I hate so much that I love you!.

Quiero quitarme este amor de la cabeza y este tonto corazón no me lo deja,me tiene tan encarcelada y aún siento como si hablara,y no lo puedo olvidar,díganle que sigo enamorada,cuéntenle que me hace tanta falta,no lo puedo borrar de mi vida aunque quiera mi piel no lo olvida,díganle que muero por sus besos,cuéntenle que espero su regreso,que su amor es un fuego encendido,que no puedo apagar dentro mío,quiero quitarme ese amor de la cabeza y este tonto corazón no me lo deja,me dice que como él no hay otro,me llena de recuerdos locos,y no lo puedo olvidar.

Estoy harta de golpear la pared,de tener los nudillos hechos mierdas,de tirarme a la cama a llorar,estoy harta de mi vida,todas las noches llorando loco,nunca algo bueno.ESTOY HARTA DE TODOS,OJALÁ SE MUERAN TODOS.

Siempre me pasa de que nunca me acuerdo lo que sueño,y si me los acuerdo es con muy poco detalle.Pero últimamente tengo sueños RE largos,re flasheros,y la mayoría feos,y me los acuerdo perfectamente :S,no me gusta nada u.u,creo que los voy a empezar a anotar..

Como el despertar de una mañana frente al mar jugaste desde chiquitita a ser libre.Tu sonrisa desnudaba cierta travesura y tus ojos eran cómplices de tu aventura.Quisiste volar,y desplegaste tus alas.No había duendes ni brujos,príncipes,nada.Estabas ahí tan chiquitita.Corriendo en la arena,buscando tu sueño de hada.Y una voz empezó a fluir de tu garganta,queriendo gritar.Apurando las horas,despacio no corras,un bosque encantado será tu refugio y los cisnes tu guía.Las estrellas cuidarán tu rumbo,y el sol te acompañará mi niña en ruina.Sigue riendo,sigue cantando,ya encontraras lo sabio,el amor,tu tiempo en el reloj de este milagro.

(*)! Calee dice:
*mira para mi tenes que primero descargarte porque parece que si pero enrealidad al contarselo a los demas lo seguis teniendo adentro y te atormenta,tenes que decirselo a el todo lo que pensas,todo lo que te pasa,recien ahi podes pensar en olvidarlo
Noelia. dice:
*pero es que le chupa un huevo,y decirselo para que se me cague de risa,o para que no me diga nada, y dsp se lo cuente a todos sus amigos haciendose el capo,no quiero.
(*)! Calee dice:
*pero te digo la verdad,es la unica manera de sentirte aliviada,no tenes que pensar lo que pensaria el,si no lo bien que te sentirias vos.


Cuanta razón la puta madre u.u

ODIO tener que tomar desiciones,aunque todavía falte un año,tengo que decidir y saber lo que quiero.Y como siempre,por una parte quiero,y por otra no,y para decír si,tengo un motivo importante,pero para decír no,también.Odio esto,me gustaría que alguien decida por mí.

Che,es tanto pedir que me salga una cosa bien? que me pase una cosa buena en mi puta vida? loco,desde que empezó el año estoy poniendo lo mejor de mí,siendo la más positiva posible,poniéndole onda a todo,haber si me sale algo bien Y NADA,NADA,NADA,NI UNA PUTA COSA BUENA,no sé,me cansé,ESTOY HARTA de esta vida de mierda,fuera de joda hablo,si no fuera por que soy una cagona,en estos momentos me pegaría un tiro.Seguramente mañana me levante y me arrepienta  de todo esto,pero no importa,por que es lo que siento ahora.Estoy cansada,no me sale nada bien,cómo se supone que podes ser feliz,o intentar ser feliz si no te pasa nada bueno?nada de lo que queres?...Mis amigas me cuentan sus problemas,y si,también tienen problemas como yo,pero también tienen cosas buenas,lindas,yo no.. no sé,soy una basura de persona? soy una pelotuda? por qué no sé,les juro que no entiendo , o no sé,hay que ser una mierda para que te salgan las cosas bien? o directamente nací con mala suerte,no sé...Pero esto no me lo banco por mucho tiempo más,por que me cansé enserio,soy la pelotuda que se hace la fuerte y por dentro se está muriendo de tristeza,y me cansé,no quiero aparentar más cosas que no soy,por que no estoy bien,no estoy feliz,no soy positiva,no soy casi nada de lo que intenté ser desde que empezó el 2011,por que creí que podía cambiar y ser más positiva,que me chupe un poco más un huevo todo,y así podía pasar algo bueno en mi vida..Pero no,no pasa nada bueno en mi vida,y dudo que pase.Así que me cansé,no voy a hacer más nada para cambiar nada,ni de mí,ni de la vida,ni de nadie.que sea lo que sea,me chupa un huevo todo ya.
Chau,ojalá se mueran todos,incluyéndome.

PEGUENME UN TIRO PORFAVOR.

Ayer compré la película The notebook/Diario de una pasión,para verla.Ayer no la pude ver,así que la vi hoy,apenas la puse empezó a llover,perfecto.Recién la terminé de ver,se me pasaron banda de cosas por la cabeza mientras la veía,lloré banda,la verdad que es una película hermosa,y me hizo pensar muchísimo,me gustó mucho.Y no sé,lo quería comentar nada más.

Siempre llegan las cosas cuando ya no las queres,o las dejas de buscar.

Y duele quererte tanto.

Odio deprimirme.Te odio.

Te extraño, porque vive en mi tu recuerdo
te olvido, a cada minuto lo intento
te amo, es que ya no tengo remedio
te extraño, te olvido, te amo de nuevo.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza,un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza,en la cerveza...Y ruego que esto termine para poder ser la de antes,que no llora por hombres y tiene siempre un amante,un amante.Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan,metáforas como cuentos sin moraleja.Del quinto piso está chistándome una vieja,que como yo,ya se olvidó de la sonrisas.Un verso triste que me acaban de vender,y lo zapatos que me aprietan el talón.Disculpen que sea tan triste mi canción,es que no lo volveré a ver.Y tengo miedo a equivocarme,a sufrir, ser lastimada,equivocarme es algo humano,pero amarte es un pecado.

¿A quién quiero mentirle?,¿porqué quiero fingir que te olvidé?,trato de convencerme que estás en el pasado y del alma y la mente te borré.¿A quien quiero mentirle?,¿porqué quiero fingir que te olvidé?,trato de convencerme que no sentí un amor tan profundo,y quedaste en el ayer,yo trato de olvidarte, yo de verdad lo intento,pero no lo consigo.

Ponele fin a lo que te hace mal,buscale la vuelta y volvé a empezar.

Cambie un poco bastante el blog,jojo.Lo que seguro no va a durar por mucho tiempo es el fondo de la entrada blanco,no me gusta,pero el negro quedaba feo con el fondo este y me gustaba el fondo,no sé,lo encontré alegre :B.Espera un poco,un poquito más,para llevarte mi felicidad ♪ nada que ver,pero la estoy escuchando y me encanta esa canción ♥ bueno me fuí,chau.

Puse un contador de mis quince años :D el color es re pene pero la página no me lo dejaba cambiar u.u,igual lo que importa son los días ♥.

Te amo, me dijo.

¿Cómo que me amás? le digo,

si me conoces hace quince minutos?

No importa,me dijo, ¡Hace quince minutos que te amo!

Y me cagó.

Y me amo por dos días,casi.

Casi que dos días.

Casi que me amó.

Casi que también lo amé,quizás un poco más,como me gusta.

Como de costumbre.

Siempre me gusta amar al otro un poco más de lo que el otro me ama.

¿Y cómo saber cuánto nos ama el otro?

Es fácil: Un poco menos de lo que amamos nosotros.

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquila,yo ya sé que la peleé ♪ como amo las pastillas del abuelo la puta madreeee,son la posta ♥

Si volves es por que alguna vez fuiste mío... si no regresas es porque nunca me equivoqué...

Recuerdo que mi vida por ti hubiera dado,dudo que exista alguien que te ame como te he amado.

Y aunque me cueste aceptarlo sigues en mi pensamiento,intento olvidarte pero es que no se si quiero,todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte,todo es oscuro desde el día que me dejaste.

Porque la suerte jamás me acompaña,no me extraña que no crea ni una pizca en la esperanza.Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro,en el único lugar que estás es en mi pensamiento.

Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir,no hay nada por lo que seguir,no hay nada que haga sonreír,y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas,uno acaba solo con ganas de cortarse las venas.

Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar "dime de qué coño sirve si tu ya no estás",quiero borrar de mi mente todos los momentos malos,quiero seguir siendo fuerte aquel niña desconsolada,pero aún te veo reflejado en aquel oscuro cristal,recordando aquellos días juntos en ese portal,recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.

pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo,porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.

Porque murió,se rompió y dejó de latir mi corazón.Me encerraste en tu prisión sin previa justificación,¿por qué te fuiste? te pregunto sin darme una explicación; gracias a ello me convertí en una niña desconfiada,porque la vida da palos solo debes aceptarlos,en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor,porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo.

No se acaba el amor solo con decir adiós,hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo,ni compra el olvido,ni nos borra del mapa,y el que tu no estés no te aparta de mí.Entre menos te tengo más te recuerdo aunque quiera olvidarte,estás en mi mente,y me pregunto mil veces ¿por qué es tan cruel el amor?,que no me deja olvidar,que me prohíbe pensar,que me ata y desata y luego de a poco me mata,me bota,y levanta y me vuelve a tirar,¿por qué es tan cruel el amor?,que no me deja olvidar,porque aunque tu ya no estés,se mete en mi sangre y se va de rincón en rincón,arañándome el alma y rasgando el corazón.

Tú ibas para allá,yo iba para acá.Y fue tan bonito verte cruzar al menos por un ratito por mi camino.

No puedo reír,no puedo llorar,no puedo dejarte de recordar,no puedo decirte nada que tú no sepas,no puedo gritar,no puedo exigir,no puedo contarte lo que sentí,no puedo decirte nada, tú estás tan lejos.Y tú que no sabes nada y lo sabes todo,que me derrites de tantos modos.

Te juro amor yo por ti daría toda la vida,segura estoy que jamás nadie te ha querido como yo.Quién te quiere y te cuida como yo,¿Quién te piensa y te ama como yo?,¿Quien entiende tus días de cambio?,Por favor no te olvides de mi.

Tú puedes reír,mientras yo lloro por ti.Tú vas por ahí,mientras yo no me levanto harta de extrañarte tanto tanto.Tú vives sin mi,mientras yo muero por ti,y tú puedes seguir,mientras yo no me la acabo me dejaste sola y destrozada.Me tengo que acostumbrar a un mundo donde no estás,sin ti debo seguir aunque no quiera,creo que ya no hay otra manera,sin ti debo seguir,aunque seas tú la vida entera,creo que ya no hay otra manera.Tú puedes pensar,mientras yo no entiendo más,y tú puedes gritar,mientras yo no tengo fuerzas me mal viajo y sueño que regresas.

Y tú recuerdo M E  E S T Á  M A T A N D O.Nunca lo olvides T E  S I G O  A M A N D O.

Hola blogsito ♥.
Te vengo a contar que soy feliz,por qué sé que no siempre tenes lo que queres.Es verdad que estos días estuve un toque bajón por qué me acuerdo de él y se me cae el mundo abajo,pero trato de no deprimirme,de pensar en lo bueno,que tengo las mejores amigas del mundo y la mejor familia de todas,y estoy feliz por eso,sé que tengo amigas a las que les puedo contar todo,que me escuchan,me aconseja,no me van a cagar,estuvieron ahí cuando estuve llorando por él y me bancaron,les quiero agradecer enserio,por qué si en ese momento no estaban conmigo me pegaba un tiro,gracias por bancarme,por que soy la mina más histérica del mundo,celosa,caprichosa,un poco egoísta,etc..y ustedes me bancan igual,sepan que las amo con lo que soy y que no quiero perderlas por nada del mundo.Y mi familia es la mejor de todas,tenemos nuestras peleas,nuestros defectos como cualquier familia,pero más allá de eso estoy re feliz de la familia que me tocó y los amo muchísimo a todos,y si me faltan me muero.Otra dos cosas que me tienen feliz son mis quince y las vacaciones.Sí,al final me voy a Miramar :D,primero parecía que no,pero mi papá ya está averiguando para alquilar jeje,así que estoy re feliz,lo que necesitaba estás vacaciones ni se lo imaginan,me quiero ir YA,en Miramar me olvido de todo (:,y lo más lindo : Playa ♥.Y respecto a mis quinces; Ya alquilé el salón :D ahora estamos viendo por el catering,y después no sé,todavía falta,aunque no mucho.Ah y otro motivo para estar contenta,llueve,sí,quizás parece un motivo pelotudo,pero amo la lluvia,no hay algo que me ponga de mejor humor que la lluvia,ME ENCANTA,recien (6:15 am) salí al patio para mojarme y ver la lluvia,no hay algo más lindo...Así que no sé,tengo todo bastante bien,me faltaría un novio,un chico que me quiera,me cuide bla bla,pero no sé si es lo más importante,así la verdad que estoy bien y orgullosa de mi vida,SOY FELIZ. 
Besos,Noelia.
pd: Sí,este es mi yo positivo,y últimamente lo estoy teniendo siempre :).

A veces te agarra de noche,y por las dudas dejás prendida la luz para no ver lo que te pasa,iluminás toda la casa y te tomás un buen café.Porque si te quedás dormido todos tus miedos se te meten en los sueños,pasas las horas y semanas tirada en la cama mirando la pared.Llamó a su madre y a su padre,no les hablaba desde el martes,y les contó que el corazón a veces puede y otras no,y les cortó por la mitad antes que puedan contestarle.A veces te agarra de noche,y por las dudas dejas prendida la luz,hacele frente a tu dolor,no te dejes acobardar,como el que empezó esta canción.Que se enteró en un telegrama que lo echaban del laburo y por eso se mató.El peor día de su vida la suerte le sonreía,pero nunca se enteró.Y al otro día en la mañana entró una vecina asustada,la policía revisó y en un bolsillo lo encontró:era un billete de la lotería.Se la ganó ese mismo día a la hora en que otros se van a laburar.A veces me acuerdo de él y me dan ganas de volverlo a matar.A veces con saber no alcanza para ver algunas cosas que te pueden suceder.La suerte pasa por al lado,y si no la viste perdiste,y ya no la volves a ver.A veces sí,a veces no,a veces puede que te toque,o la agarras,o la dejás pasar;a la suerte que como viene se va.

Me quiero ir ya a Miramar,es tan pero tan lindo estar ahí,olvidarse de todo,gente nueva,playa,no sé,todo,AMO Miramar, si no sería por el trabajo de mi viejo,ya nos hubiésemos ido a vivir ahí,y yo sería feliz..Falta mucho para febrero la puta madre u.u,que ganas de estar YA en el centro,en la playa,con los chicos,todooooooo,odio estar acá D:,el día que me valla a vivir ahí,sea con mi familia,o sola,voy a ser feliz :D.Ojalá que se me pasen rápidos los días hasta febrero,pero a partir de febrero que se pasen lentos,lentos,lentos D: jaja. Igual estos días que estoy acá los voy a disfrutar y salir con los lindos de mis amigos que los amo mucho ♥ jiji,bueno me fuí a ver si puedo dormir o no sé si me quedo despierta,chauchi.

Yo te extrañaré,como una niña extraña a su mantita,pero tengo que hacer un cambio en mi vida,es hora de ser una chica grande,y las chicas grandes no lloran.

Pronto pasaste a ser un recuerdo,y nada de lo que me gusta recordar.

El problema es que si me llamas yo voy a ir,así que te pido por favor que no me llames.

Este año no voy a dejar que nada me amargue,por que el año pasado por ponerme mal,no disfruté banda de cosas,así que ahora no, SOY FELIZ (:.