FUIMOS MUCHO MÁS QUE NADA.

Viste cuando todos notan un super cambio en vos y aunque vos no quieras aceptarlo,sabes que es verdad?eso me pasa ahora..Voy a explicarlo maso menos.
Cuando entré este año a la secundaria,en mis lindas vacaciones (que ahora las necesitaría muchísimo) pude olvidarme de X (? persona que me tuvo enamorada como por tres años,pero al divino se le ocurrió no darme bola y hacerme sufrir (bueno,quizás no tenga él toda la culpa,ya que yo nunca le dije lo que sentía,pero igual supongo que se lo debía imaginar),bueno,en fin (quiero resumir así me voy a dormir),el tema es que cuando entré a la secundaria,no tenía a ningún chico en la cabeza,estaba SUPER feliz porque no tenía por quién ponerme mal,por quién preocuparme,por quién estar pendiente,por quién extrañar,por quién llorar,por quién pensar,entre otras cosas MUY molestas.Bueno,entonces estaba todo el día con cara de soy feliz (?),estaba todo el día con mis amigas,cuando estaba con ellas o en clases no me ponía a pensar en otra cosa,no me colgaba,prestaba atención en clases,me reía todo el tiempo y mi humor era uno de los mejores.Bueno,después a los días lo conocí a él,claramente al principio me parecía lindo pero hasta ahí,después lo fuí conociendo más y me empezó a gustar,pero estaba todo bien,porque él me daba bola y yo seguía con mi cara de feliz cumpleaños,todo RE lindo hasta que apareció la PELOTUDA esa a venir a hacerse la linda adelante de él,mis ganas de agarrar una ametralladora y dejarla como un colador eran cada vez más fuertes ¿?.En fin,como es una trola rápidita de mierda se lo comió,porque claro,todos prefieren a las trolas (y no digo esto para sentirme mejor,es una trola enserio).Bueno,y cuando los vi juntos (juntos dándose un beso) mi cara de :D pasó a D:, y bueno me enamoré del pelotudo ese,pero osea,saben que me da bronca?yo no me quería enamorar ! pero el tema es que él me ilusionó y que se yo,pensé que era distinto u.u no me ilusioné sola viste,pero bueno,es otro pelotudo más.Bueno en fin,este último tiempo,vah,desde que pasó eso en julio (según mis amigas) estoy siempre triste,millones de personas me preguntaron si me pasaba algo,me distraigo re fácil,no presto atención nunca en NADA,no escucho a mis amigas casi,me cuelgo todo el tiempo,estoy todo el día pensando en lo infeliz que soy,creo que esto está MUY mal,estoy bajando banda las notas también,esto se está llendo muy al carajo,más de lo que pensaba, QUIERO UN PSICOLOGO,enserio.Pero cómo les digo a mis viejos que quiero ir al psicologo? van a pensar que estoy re loca y no me van a querer llevar,así que no sé,tampoco les cuento los que me pasa a mis amigas,ya no me interesa que me aconsejen porque no hay solución,porque me muero de ganas de estar con él pero a la vez no...Cuando él se acerca a mí yo me alejo,no puedo estar con el aunque me muera de ganas,así que si no me entiendo yo,dudo que alguien más me entienda...Odio mi vida,muchísimo.En todo voy mal,ESTOY HARTA.Me extraño,extraño a la vieja yo,era re ditinta,estoy nada que ver ahora...y seguro va a seguir así,hasta que...no sé...pueda olvidarlo...pero cuesta si lo veo todo los putos días de mi puta vida.


Pd: No tiene nada que ver,pero todavía no caigo en que murió Romina Yan,es increíble,no lo puedo creer,creo que vi todos (casi todos) los programas en que trabajó ella,era una capa. q.e.p.d :'( .

Y le converso a mi insomio de vos.

Debido a ti, aprendi a no correr riesgos para no salir nunca lastimada. Debido a ti, me cuesta confiar, no sólo en mi, sino no en todo aquel que me rodea. Debido a tí, tengo miedo. Pierdo mi camino, y no pasa mucho tiempo antes de que me lo hagas notar. No puedo llorar, porque sé que para tí, aquello significa debilidad. Me siento forzada a reir, a sonreir, todos los dias de mi vida. Mi corazón no puede romperse, si para comenzar, ni siquiera tengo uno de verdad. Debido a tí, tengo miedo. Y ahora lloro en mitad de la noche, por la misma maldita estupidéz,debido a tí. Debido a ti Hago lo imposible para olvidarlo todo. Debido a tí, no sé como dejar alguien entrar en mi vida. Debido a tí, me averguenzo de mi vida, porque está vacia. Debido a tí tengo miedo.

Eres hombre de una de dos y de tres pero todo esta bien, algún día te tocara perder y reconocer que te quise con el alma.

Quiero olvidarme de ti,quiero saber que es por mi.Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo,inútil creer que querer es lograr olvidarte,quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida.Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna,quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome,con las ganas de quedarme así abrazándote,y parar aquel momento cada vez que tú te ibas,yo quería, si quería.Yo quería cambiar el mundo,pero el mundo es como es,cuantas ganas de escarbar dentro de tu alma,yo quería tenerte solo y que fueras para siempre mío,yo quería, si quería.Tantos momentos que se extrañan hoy,tu olor, tu risa, y tu alegría,las cosas pasan y así es el amor,mas no lo entiendo,no lo acepto, no.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos,aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó.Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí.




siendo sincera,leí esto y me puse a llorar.

Dicen por ahí que soy una tonta porque sigo enamorada de tí, que pierdo el tiempo si te sigo esperando a tí. Dicen por ahí que es una lástima que siga yo aferrada a tí, que tu no vales esta pena que yo sufro por tí y que ya es tiempo que me busque un nuevo amor. Pero les digo yo, que nadie me interesa más que tú, que te sigo adorando y que te esperaré, porque yo sé que un día volverás.

Llorando por un hombre que no vale un centavo, pobre diabla y llora por un pobre diablo.Que no te valorizó nunca y que nunca lo hará, que sólo te hizó llorar pero tú lo amas.

es una especie jodida la tuya,la mía también.

Sé que soy exigente pero no puedo soportar ser menos que la mujer de su vida,en vistas de que él es el hombre de la mía.

Dejé de hablar con las paredes, de repetir tu nombre, dejé de perderme en los bares, de buscarte en la noche y rendirme al amanecer. Dejé de pensar si algún día, si vos queres, tal vez volveríamos a ser lo que fuimos, lo que un día quisimos, y lo que nunca tuvimos. Y ahora ya ves, ya sé como seguir adelante. Ya sé como seguir aunque vos no estés, no fue fácil, pero ya sé.Ahora ves aunque cada mañana me cueste, aunque a veces me equivoque y te nombre, fue sin querer, voy a aprender.Dejé de reírme del tiempo, de reírme del amor, dejé a un lado mis caprichos. Ahora cuido las palabras lo que hago y lo siento, dejé de esperar eternamente tal vez lo que pasó sea para mejor, dejé de llorar por las esquinas y ahora espero que la vida me traiga otro tiempo de amor.

Él tan ágil,

Yo tan frágil.

Él desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas y lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy,a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. NADIE sabe enfrentar el dolor.Una sola palabra hubiera bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste, ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.

Hasta acá, ya fue me voy,mi vida no está junto a vos.Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy.

Ojalá supiese andar más abrigada
de tu olvido siempre que te nombran.
Ojalá pudiera ir a chapotear
en otros besos lejos de tu boca. 
Ojalá me atreva a ser más asesina
de mis sueños para no soñarte
Ojalá pueda poner en penitencia
a mi paciencia para no esperarte.

Todo comenzó algún tiempo atrás, se cruzaron nuestros caminos por casualidad. Mi corazon guardo recuerdos de los dos, como una herida abierta y como una ilusión. Tengo que decirte que me muero por vos, todo lo que quiero es estar a tu lado y entregarte con un beso todo mi corazón.

Y querer que sintieras lo que nunca existió.

¡Feliz día de la primavera!.
Que lindo que la pase hoy con los chicos,los quiero muchísimo ♥.


lo mejor de todo? en toda la tarde no pensé en vos :D.

Viste cuando no estás sola,cuando tenes a un montón de gente a tu alrededor que te quiere y les gusta verte bien,pero igual te sentís sola?...Eso me está pasando ahora,me siento totalmente sola,siento un vacío enorme,siento que me falta algo,quiero llorar,quiero comer,quiero un abrazo,quiero una muestra de afecto,una mínima muestra de afecto!,es rarisimo porque con mis amigas está todo bien,con mi familia también,con él no sé,porque yo no quiero que este bien,yo no quiero volver a ser la idiota que hace todo lo que dice,no quiero volver a estar atrás de él,prefiero estar lo más distanciada posible,aunque cuesta (y mucho),bueno, y es como que teniendo contención de mis amigas y mi familia me tendría que sentir bien,me tendría que sentir llena,pero me siento todo lo contrario.En el colegio ya muchísimas personas me preguntaron si me pasa algo,porque me notan triste,apagada...y algunos me dijeron que es desde ese día,ese día en el que mi mundo se derrumbó,el día que los vi juntos...Y si,sinceramente no pensé que él ocupaba tanto en mí,no pensé que me iba a afectar tanto verlos juntos,no pensé que iba a seguir así por él,y mucho menos pensé que él me podía hacer sufrir...Pero bueno,no sé,supongo que otra vez me voy a fijar más antes de enamorarme,antes de dar todo de mi...Y la verdad es que sí,aunque lo niegue,si estoy mal,estoy para el orto,tengo muchas ganas de llorar pero me las aguanto,no quiero quedar como una idiota,bastante tuve ya....Así que no sé,ojalá algún día te des cuenta de lo que perdiste,no es por creérmela,porque no valgo ni dos pesos,pero te quería enserio,yo nunca te hubiese podido lastimar,pero la elegiste a ella,y ahora no hay vuelta atrás.
Me voy,besos.
Noelia.

¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí.

Amarte a ti no es lo mejor lo tengo claro,habiendo tantas cosas por hacer menos traumáticas,como hallarle figuras a las nubes,o como ir al cine o no hacer nada.Amarte a ti no es lo mejor pero me gusta,quizás estoy jugando como siempre a la masoquista,en ves de distraerme con el fútbol,o con el internet como hacen todos,amarte a ti no es lo mejor pero es perfecto,para encontrarle algún sentido a esta rutina de ser por siempre solo una ciudadana,solo una más.Amarte a ti me hace sufrir,que buena suerte para acordarme de que existo y de que siento,para tener en que pensar todas las noches,para vivir.Amarte a ti es un veneno que da vida,es una antorcha que se enciende si se apaga,es lo sublime junto con lo idiota,es lo que siento y a quién le importa.Amarte a ti es la verdad más mentirosa,es lo mejor de lo peor que me ha pasado,es la ruleta rusa por un beso,es lo de siempre improvisado.Amarte a ti es un error dice un amigo,que cree que ser feliz es estar libre,y se pierde del matiz que da lo incierto.Amarte a ti es la embajada de un instante en mi cerebro,es también haberte odiado un par de veces,amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,y así será...mientras me dure.

Quiero ver, quiero entrar,nena nadie te va a hacer mal,excepto amarte.Vas aquí,vas allá,pero nunca te encontrarás al escaparte.No hay fuerza alrededor,no hay pociones para el amor,¿A dónde estás?,¿Dónde voy?.Porque estamos en la calle de la sensación,muy lejos del sol que quema de amor.Te doy pan,quieres sal,nena nunca te voy a dar lo que me pides.Te doy Dios,quieres más,es que nunca comprenderás a un pobre pibe.Esas motos que van a mil,sólo el viento te harán sentir,nada más, nada más.Si pudieras olvidar tu mente frente a mi,sé que tu corazón diría que sí.No hay fuerza alrededor,no hay pociones para el amor,¿A dónde estás?,¿Dónde voy?.Porque estamos en la calle de la sensación,muy lejos del sol que quema de amor.

Hay ve y dile que la odio y la detesto por tener lo que fue mío,que hoy la considero mi enemiga,lamentando mi perdida en la batalla por tu amor,recálcale que no duermo de noche imaginando que en el sexo ella te debora con pasión. Agrégale que hoy yo me revelo,envidiosa,egoista,impulsiva sin control,por creer que yo era la única que tu amarías,que estúpida.Fulano con el premio y yo la perdedora.La vi llegar y no pensé que importaría,y te empezaba a conquistar,convirtiéndote en mi enemigo.

A medida que pasan los años/relaciones uno se pone duro para no sufrir.Entonces querés, pero con resguardos.

Te veo fijamente a los ojos, para que tu mirada me atrape instantáneamente.Mi aliento se corta por tu simple e intrigante presencia.Muerdes tus labios fuertemente con una extraña insinuación que me vuelve loca.¿Qué hago en esos momentos que estoy frente a ti? No puedo resistir al encanto de tu sincera sonrisa, o al de tu particular y perfecto aroma.Eres especialmente encantador, tenaz, severo, sutil o delicado cuando te lo propones.Me provoca besarte, no una sino mil veces.Me provoca darte mi corazón para que tú hicieras lo que quisieras con él.Me provoca abrazarte y tenerte junto a mí eternamente. Pero debo conformarme con pensarte cada segundo.Tu presencia es motivo suficiente para que mis días se alegren sin razón aparente.No eres perfecto, eso lo sé muy bien. Pero adoro cada uno de tus errores aunque ellos me hayan echo sufrir más que cualquier otra cosa.Adoro tus errores, por que sin ellos, tú no serías quien eres.Tú no serías la persona de quien me he enamorado de una manera tan extraña, movida y profundamente.No quiero aburrirte, no quiero cansarte. No quiero invadirte y mucho menos controlarte.No quiero ser una extraña que quiere invadir tu vida.Quisiera más bien que me invitaras a formar parte de ella.¿Estoy haciendo lo correcto? No estoy segura, pero lo que hago para mí es lo adecuado.Mi cabeza y mi corazón se la pasan combatiendo constantemente.Ambos tienen sus razones, por eso confío plenamente en ellos.Algunas veces se impone uno sobre el otro.Aunque mi cabeza aún sigue luchando, contigo venció mi corazón. Hay que tener un equilibrio de ambas partes, como todo en la vida. ¿Pero como hago si tu equilibras mi vida?.

¿Que tal si el Principe Encantado nunca hubiese aparecido? ¿Blancanieves hubiese dormido en su ataúd de cristal para siempre?¿O hubiera finalmente despertado, escupido la manzana, conseguido un trabajo y un bebé del banco de esperma de su Ciudad?No pude evitar preguntarme si dentro de cada confiada mujer soltera ¿Hay una débil y frágil Princesa esperando ser salvada?¿Algunas mujeres son como aterradas princesas en la cornisa de un edificio en llamas esperando que alguien las rescate?¿Y otras se han quemado tanto en relaciones pasadas que tienen miedo de pasar a la siguiente?Creo que los cuentos de Hadas son dañinos para la salud mental de las mujeres y deberían ser prohibidos.

Ganas de encontrarte en otro cuerpo. Miedo a que seas igual. Ganas de besarte. Miedo a que me mires mal. Ganas de abrazarte, mimarte, acariciarte. Miedo a contagiarme de tu frialdad. Ganas de dejar todo por vos. Miedo a que quieras dejarme por todo. Ganas de probar una vez más. Miedo a cometer el mismo error y no levantarme jamás. Ganas de que veas a través de mis ojos. Miedo a que te reflejes en ellos.

La primera vez que yo sentí que valía la pena fue cuando él se fijó en mí,y aprendí a sentir que valía la pena, pero después se enamoró de ella y yo no puedo más.

Cuántos momentos en la vida has pensado quiero dejarlo?,Cuántos actos has hecho mal y suplicas quiero taparlo? Y cuántas veces te enorgulleces de tus actos?.Pues bien yo sigo otra vez,sin tinta en mi bolígrafo y delante del escritorio sin papeles.Cuántas veces muestras tus sentimientos en voz alta pero sólo te escuchan las paredes?,me tumbo en mi cama para poderme dormir y soñar,porque en sueños se cumplen mis únicos deseos al azar,pero siempre acabo en los aseos llorando y quiero volver a empezar,otra vida ganar,otra vida para ponerme más metas,pero cuando me despierto soy un pez cruzando el océano sin aletas,pero volvemos a lo mismo,cuántas noches lloro por amor?,dime cuántos minutos me he pasado pensando que si estuviese contigo todo sería mucho mejor?,Seguimos con lo mismo,la misma historia se repite otra vez,vuelvo a ser ese peón sin importancia de vuestro maldito ajedrez.Lágrimas de fuego ganando pulso a este mundo que arde,la vida es un juego donde debes luchar y pensar que nunca es tarde,no digas nunca nunca, no te rindas no seas cobarde,debes continuar más y más,no existe ninguna máquina del tiempo que te lleve vuelta atrás.Un mundo entero reclama una vida mejor a un Dios que ni siquiera existe,y aunque lo sepa bien a veces le rezo para no ponerme triste,Veo mi cama y me meto para olvidarme de toda la historia,aclamo a la misma cosa, vuelve el amor a mi memoria,y ahí estás tú curándome la sed de simpatía y gloria,sueño que te beso entre mis manos.Voy a volver a la realidad donde todo no es así de fácil,todo se vuelve negro, el movimiento es más lento,yo quiero ser más ágil.Me pongo los cascos y escuchar rap melancólico,ese que sin beber lleva una vida de alcohólico,donde todo son deseos que al final no se cumple nada,donde no te puedes salvar ni con magos ni duendes ni tan solo polvos de hadas,solo soy una más, otra rata que quiere hacerlo bien pero siempre mete la pata.Luchar cada día para no caer en la tentación y pecar,mi única preocupación hacerte reír y llorar.Me asomo a mi ventana por la noche y no encuentro ninguna estrella,y de día en mi ventana el sol sin ti no destella,porque tu estás lejos de mi punto de mira,y por esta causa es porque desprendo cada día mi pobre ira,voy a mi cuarto, he recapacitado y creo que voy a decirte que te quiero de verdad.Ese día te veo  y me rajo,y me planteo que en realidad en esta vida yo no encajo.Tú eres mi vida,el amor mi única movida,y yo soy su alma acorralada sin salida,y es que la vida no es tan bella como parece,cada uno tiene su castigo,lo que se busca,lo que se merece;mi castigo es el amor, mi alma de lo que carece,Porque nene aunque no lo sepas muy bien te quiero mucho,y aunque no te lo parezca desde que me levanto hasta que anochece por este amor siempre lucho,Sólo decirte que te quiero con la más locura que cura esta atadura,que no me deja vivir esta amargura de no poder estar a tu lado.Si alguna vez te das cuenta de que te amo tanto,espero que guardes este llanto de lágrimas que canto,escondido dentro de este mando de encanto encanto.Si me necesitas te esperaré,si me buscas te encontraré,y por último; quiera o no,siempre te amaré.

Y no sé. Debe ser que capaz, todavía me queda por decirte algo, o peor aún, todavía tengo ganas de escucharte. Sé que no puedo negarte nada o, puedo afirmártelo todo, pero ya dejó de ser amor, de esto estoy segura: No porque ya no me atraiga nada de vos, por el contrario, no entiendo como funciona esto, pero celo aún los besos que dejas y envidio cada abrazo que regalas.No estoy esperando nada cambio, ya no, porque la espera me cansó; tus movimientos en falsos y acercamientos interesados.De eso sí que me cansé, de tus actitudes ilógicas y esos reproches sin sentido alguno, de miradas misteriosas, de celos en contra mano, me cansé:De esperar una respuesta de esta relación de reciprocidad sin nada que decir sin recibirte, porque de hecho te esperé, y todos saben cuánto es lo que te quiero. Pero me agotó, esto de especular con tus decisiones para poder tomar las mías.

No tengo miedo de morirme, aunque no es eso lo que busco. No quiero que la gente me amenace y se olvide de lo que soy capaz.Sé que no me temblaría la mano a la hora de pegarme un tiro , y mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien: pueden doler mucho más que una cachetada y durar mucho más en la conciencia. Entonces , no quiero ser mala, irónica, no quiero sentirme culpable , no quiero tener que cargar con las penas de los demás.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal,Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear,Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.Y a veces pienso, cuando me quedo sola,Te extraño, te lloro,que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé.No quiero recordarte más, no me hace bien.Quisiera comprender que estás muy lejos Y que no te importa nada de lo que me pasa.Y cada vez que pienso en vos, quiero volver,Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.detesto no saber, si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa. Estoy un poco ansiosa y se termina el día,Ando buscando un poquitito de tu adrenalina Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones.Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.En qué estaba pensando cuando me vine acá,Tiene que haber alguna buena forma de escapar.Si bien algunas cosas pudieron mejorar,Me está aburriendo esta mentira de la libertad.Y a veces pienso, cuando me quedo solo Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.Te juro, lindo,me está costando mucho.Termino los días cansada de extrañarte.

Si hubieras entendido lo qe yo por ti siento, en este momento no tendría que olvidarte.

Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

cuando será que tu boca tocará mi boca?.

Hasta el día de hoy he conocido muchas chicos,sabes,pero a muy pocos hombres.Le he dicho te quiero a la misma persona que terminé odiando,y le dije te amo a la misma persona que aún estoy olvidando,y  es que  yo creo que no existe ese hombre para mi,y pienso que aunque ahora mismo este en algún lugar en este mundo jamás la voy a encontrar porque solo puedo verlo cuando cierro los ojos,tal vez no exista ese hombre con el que yo soñé,tal vez no exista esa persona para compartir.Yo paso cada día por el cielo con la excusa de buscarte,ya sin bajarte hasta aquí.Tal vez las cosas no funcionan como yo pensé.Las rosas ya no sirven para convencer,yo sigo siendo una niña enamorada de ese chico que buscaba y que jamás encontraré.No se si debo de cambiar porque sigo sin tener ni una pista de ese hombre.Levanto la cabeza ante millones de tíos que ya no me dicen nada.Tal vez la culpa sea mía por ser una observadora de lo que nadie mira;El amor, la fidelidad, el odio y la mentira.Me siento solo en esta vida de rencor y frialdad,tengo un mar de preguntas que buscan felicidad.Tal vez no volverá y se marchó sin avisar,quizás me está esperando llorando en el mas allá.Jamás supe de él pero lo conozco bien,sé que no se enfadaría y conmigo seria leal,tiene mi sonrisa y mi pasado también porque hemos estado juntos pero nunca fue real,lo seguiré buscando porque se que él me llama,y que aquí en la tierra hay una persona que lo ama.Todos se ríen cuando les digo lo que pienso,piensan que soy una más y que tan solo estoy mintiendo,es triste tener que caminar con ese miedo a terminar en la esquina de la disco con solo un rollo,no ven que para nada es lo que quiero,y por supuesto que prefiero soledad antes de estar con todos.Puede ser que yo exija demasiado,solo quiero la mitad del dolor de todo lo que he llorado,y no vivir preocupada con esa prisa por amar,quizás solo lo encuentre cuando lo deje de buscar.

Blog,blog,blog...La puta madre que me re mil parió,vos no te das ni una mínima idea de cuan cansada estoy de todo,posta eh,cansada de los chicos,del amor,de la amistad,del estudio,de todo,absolutamente todo.Todo esto me está superando,no aguanto más,me quiero ir bien a la mierda,quiero olvidarme de todos y que todos se olviden de mí,quiero empezar todo de nuevo...Odio todo lo que es mi vida..Sí,sé que parezco una emo de mierda,pero es así,lo único que amo y no cambiaría nunca de mi vida,es mi familia.Pero después todo lo demás,por mí se puede ir bien a la mierda.No sé,no sé que me pasa,seguramente soy yo,pero me va mal en todo,no hago nada bien,soy una inútil de mierda,que lo único que sé hacer es llorar,lamentarme de las cosas que pude haber echo y no hice,lamentarme de las cosas que hice,echarme culpas,y todas esas cosas que no sirven para nada,por que en la vida llorar no sirve para nada, llorar no me levanta las notas,llorar no me trae al chico que quiero,llorar no vuelve el tiempo atrás,sirve solamente para descargarse un poco en el momento,como también sirve comer,escuchar música emo,gritar,pegar...En fin,no sé ni porque estoy hablando de esto ¿ven que soy una inútil?...Ya no sé que hacer,será normal con 14 años tener ganas de matarse? (va enserio eh.),no sé,a veces pienso que quizás necesite un psicologo...Bueno no sé,hoy fue un día totalmente deprimente,lo único que hice fue llorar,soy una pelotuda de mierda.Me voy,chau.

Cuanto quisiera cerrar los ojos y empezar todo de nuevo.

ODIO MI VIDA,ME ODIO.

De repente mil ojos mirando hacia mí,de los tuyos no puedo huir,tu mirada me tiene encantada,si te dejo entrar, estaré equivocada,otras manos lo han intentado,sólo las tuyas me han encontrado,ya no puedo esconder el querer sentirte al amanecer.De repente en mí vida hay algo que me tiene confundida,no lo puedo evitar, puedo intentar conservar el asombro hasta el final,mil palabras ya he oído,solo las tuyas no han desvanecido,no puedo escapar de sus sonidos,estoy hipnotizada en un sueño continúo,otros corazones no han tenido miedo,solo el tuyo es el que quiero,haré todo para cuidar tu amor,quizás será una tontería,no tengo temor.De repente en mí vida hay algo que me tiene confundida,no lo puedo evitar, puedo intentar conservar el asombro hasta el final.Mil veces quise estar sola,vivir sin tu amor aunque sea una hora,cada vez que vuelve el llanto,regreso a tí, es que te quiero tanto,mil pensamientos giran a mi alrededor,hacen que se sienta paz interior,al pensar el porque de esta situación,en tus besos encuentro la solución.

Demasiado miedo hay, difícil es encontrar quien te sepa amar sin prejuicios, el y ella.Cada paso en falso te destroza el corazón.

El y ella,conocerlo fue un paso hacia un paraíso.Estaba ansiosa su trofeo, este era el precio de quererlo.No hay aviso, cuando todo se complica uno se aplica.Incluso siendo ateo, ella le pidió a dios un deseo. él era ese chico típico que tiene a quien quiere pero que no quiere a quien tiene,solo quiere de manera psíquica.Ella sabía que no era nadie sin él.

Esa te dejo por eso vienes,te equivocaste ahora que quieres?,no se juega con el fuego,pues te quema la confianza,ni se tira por el suelo lo que ahora te hace falta.Y ahora te falta amor,amor del bueno el que tiraste,un gran amor,recuerda el mio lo ensuciaste,le hiciste mal, por otro mal lo cambiaste por otro amor,y ahora te falto yo.Esa te mintió por eso vuelves,te ha traicionado,por tonto vuelves.

No me gusta que me puedas tanto,no me gusta que seas tan perfecto para mí,no me gusta que mi humor dependa de vos,no me gusta quererte tanto.

Un millón de palabras no te traerían de vuelta,lo sé,lo sé porque lo intenté.Tampoco un millón de lágrimas,lo sé,porque las lloré.