Hoy cumplís cuatro años y siete meses y mañana se cumple un mes desde que te fuiste y yo no puedo parar de llorar. No puedo creer que hace un mes estabas acá conmigo, te extraño tanto loca, ¿por qué te tuviste que ir?. Te juro que todavía no lo puedo creer, sigo pensando que esto es una pesadilla de la cual me voy a despertar. No hay un día que no me acuerde de vos y que no llore.. Y pasar por el patio y saber que estás ahí, abajo de la tierra, te juro que no puedo más, te necesito, quiero que vuelvas. Qué mierda hice para merecerme esto? me lo pongo a pensar y no lo entiendo, juro que no entiendo que hice para merecerme esto. Después dicen que dios existe, ¿dónde carajo está? si existiera no me pasaría esto, se fue Flopi y se fue una parte de mi corazón, de mi vida, de todo. Hacia todo conmigo, llegaba del colegio y me recibía corriendo y a los besos, a cada lugar que iba ella estaba, siempre iba de vacaciones con nosotros, a la playa, al centro, a todos lados y de un día para el otro no la tengo más. Muy pocas personas o nadie puede entender lo que sentía y siento por ella, les juro que era mi vida, esa perra era mi vida, ni yo pensé que podía llegar a estar así por ella, sinceramente. La amo y la extraño y daría CUALQUIER COSA para que volviera, no me puedo hacer la idea de que no la voy a ver más. Yo sé que está conmigo, lo sé porque me lo demostró, pero la necesito físicamente. Necesito que me de besos, que me siga a todos lados, que mientras yo esté con la notebook acostada ella se ponga arriba mío y se duerma como hacía siempre, que venga a llenarme de besos cuando estoy llorando. Ahora lloro sola. Te extraño Flopi. Tengo miedo de que te sientas reemplazada por los nuevos perros, perdoname, papá necesitaba una "alegría" y supongo que todos en la casa también, pero vos sos mi bebé, mi vida, y eso nunca va a cambiar, nunca nadie se va a olvidar de vos. Imaginate que ya pasó un mes y sigo llorando como el día que te llevamos a la veterinaria y nos dijeron que estabas sin vida, así, frío, como si no doliera. Creo que es la primera vez que escribir no me sirve para descargarme, TE NECESITO, VOLVE, por favor. Creo que te di todo lo que pude, perdoname por las veces uqe me enojé con vos, perdoname enserio, perdoname por no cuidarte lo suficiente, perdoname flopi. Quizás si una persona lo lee del otro lado va a pensar que estoy enferma, o que estoy exagerando, y por eso no lo hablo con nadie, porque sé que absolutamente nadie me va a entender, estoy segura. Pero necesito descargarme y esta es la única forma que encontré, mi blog no lo lee casi nadie. Y no sé, ya no sé que decir, no puedo parar de llorar, no puedo hacer nada sin acordarme de vos, te juro, haga lo que haga me acuerdo de vos, porque hacias todo conmigo, TODO. Hoy encontré uno de los tantos collares que tenías y lo puse de llavero en mis llaves, supongo que es una de las tantas formas que busco para intentar llevarte siempre conmigo. No puedo creer que antes me quejaba tanto de tus ladridos chillones y ahora es lo único que me gustaría escuchar. Buscando esta foto para poner una foto juntas vi un montón nuestras y me destruí sola, te extraño un montón loco, que vida de mierda. Y si hay algo que NUNCA voy a olvidar y ahí fue cuando me di cuenta de lo importante que eras para mí, fue hace tres meses mas o menos, yo estaba enferma, me sentía re mal, tenía banda de fiebre, y además de quedarte todas la noches conmigo, me acuerdo que te acostaste estirada al lado mío, como una persona, con la cabeza en la almohada y el cuerpo estirado, fue increíble, y venía papá a verte y vos ni querías irte con él(que cuando yo estaba bien siempre que venía él te ibas un rato con él) porque sabías que yo estaba mal, ahí me di cuenta de lo importante que eras, y el cariño que me tenías y te tenía yo. Y la verdad es que no tengo mucho más que decir, me encantaría poder decirtelo a vos aunque no me entiendas, me encantaría poder llenarte de besos y abrazos, aunque sea por última vez, como despedida. Sos el amor de mi vida y no me arrepiento ni siento verguenza de nada de lo que digo. ERAS SOS Y SERÁS LO MÁS LINDO E IMPORTANTE QUE TUVE. Gracias por estos cuatro años y medio de amor incondicional, y por todos los años juntas que vamos a seguir teniendo, porque yo estoy segura que estás acá, aunque no te pueda tocar, ni abrazar, ni darte besos y eso me haga mal, sé que estás conmigo y te lo agradezco, eso demuestra que me queres tanto como yo a vos. Gracias por todo Flopi. Y no voy a poner la fecha de cuando naciste y la del día que te fuiste, porque para mí no estás muerta, que no te pueda ver no quiere decir que no te sienta y que no sepa que estás conmigo. Gracias por todo y perdón por tan poco.
Y ahora te dejo una parte de una canción, que la verdad no dice ni la mitad de lo que siento, pero la mayoría ya te lo dije, y esta canción me entiende más que la mayoría de las personas:

Era nuestra perra y era la ternura que nos hace falta cada día más, era una metáfora de la aventura que en el diccionario no se puede hallar. Era nuestra perra porque lo que amamos lo consideramos nuestra propiedad y era de los niños y del viejo Pablo a quien rescataba de su soledad. Era la callejera de las cosas bellas y se fue con ellas cuando se marchó, se bebió de golpe todas las estrellas, se quedó dormida y ya no despertó. Nos dejó el espacio como testamento, lleno de nostalgia, lleno de emoción, vaga su recuerdo por mis sentimientos para derramarlos en esta canción.

Desde que nacemos tratan de inculcarnos a través de los cuentos de hadas que nuestro comportamiento tiene que asemejarse al de los valientes y educados príncipes si queremos salir triunfantes en la búsqueda de nuestro “…y vivieron felices por siempre”. Nos bombardearon con ejemplos de parejas que superaban cualquier tipo de obstáculos pero no nos dieron ni uno solo donde el protagonista diga “Listo, hasta acá llegué, ¿sabes? Prefiero seguir peleando contra dragones usando ésta espada de mierda que intentar hacerte entrar en razón que todo lo que hice hasta el momento fue tratar de que seas feliz. A vos nada te alcanza. Me cansé. Matate.

 No tengo ganas de que este capricho me termine haciendo mal. Todavía sigo algo inestable, no estoy recuperado.

Juro que intenté entenderte, pero no me salió. Puse lo mejor de mí, pero bueno, tenía razón cuando decía que a vos nada te alcanza.

Siempre intento salir corriendo para el lado contrario cuando noto que una persona tiene un cartel luminoso en la frente que dice tarde o temprano voy a convertirme en un problema. Especialmente porque yo también lo tengo.

El amor está lleno de malas interpretaciones. A veces depende del emisor, otras del receptor y en algunos casos la culpa la tienen los dos.

El amor está lleno de justificaciones baratas cuando se termina.

Básicamente, no entendía nada. No puedo echarle la culpa: bastante difícil debe ser tratar de entender a alguien que no se entiende a sí mismo.

No quería saber nada de lo que le pasaba y tampoco quería estar cerca de su entorno. Pero solo lo hacía porque tenía la seguridad de que su mundo iba a seguir como si nada. Yo quería que llore sangre y que no pueda dormir por las noches, pero sabía que nada de eso iba a pasar. Opté por vivir con la duda y así mantener la esperanza de que mi ausencia le afectó un poco o que al menos le produjo un mínimo dolor. Algo, no sé. La verdad es que cualquier cosa me conforma hoy en día. Pero la más afectado siempre termino siendo yo.

A ver si nos entendemos: ésta es mi historia épica y me puedo comportar como se me cante. ¿OK? En las películas el protagonista no anda pidiendo permiso si le pinta quedarse deprimido en la cama un mes entero porque el amor de su vida se va y él queda esperando un regreso que no sabe si será posible.

Fue tan espectacular que nos forcé a vivir un romance de película sin darme cuenta que eso terminaría convirtiendo nuestra comedia romántica pochoclera en un thriller psicológico con final trágico. El final trágico soy yo tirada en la cama, rodeada de tubos de Pringles verdes vacíos.

Ámame menos, pero ámame mucho más tiempo.

En esta relación me tocó ser la boluda que está hasta las pelotas. 

Otra cosa que tampoco recuerdo es cómo dejar de fingir que toda esta situación es normal.

Pudo ser tan fácil pero lo dejaste ir, pudo más tu orgullo, tu ego, tu miedo a ser feliz. Y por qué a mi me toca sufrir? si solo te amé de más, no lo pude evitar. Y entonces grito, lloro, muero, todo en silencio, no entiendo como alguien puede amar sufriendo. Mi voz no te alcanza, siento que te perdí, se escucha el eco de un silencio que habla de ti, y puedo escribir la más triste canción para decirte amor que no te puedo olvidar. Y entonces grito, lloro, muero, todo en silencio, no entiendo como alguien puede amar sufriendo.